黑夜終會迎來黎明。

在宗教這塊上，我家裡發生的事情比八點檔還八點檔。

在國中，我外婆入醫院，之後便是提到外婆活不久，我媽當時逆天命，強行硬留著外婆好幾天，但最終，還是撒手人寰，而我媽也一改以前的身體健康，肉眼可見的憔悴跟虛弱，而我看著我媽哭了好幾天，而我媽花了很久的時間才恢復身體健康。

而這也是我第一次面對去世這件事情，聽到外婆去世時，我當下沒任何情緒，但是當看到棺材，再也看不到外婆的身影時，只能目睹棺材及遺照時，才真的體會到，我外婆真的去世了，接著便難過的眼淚在眼眶裡打轉。

畢竟在這家庭，外婆是真心疼愛著我們這些外孫，每次回去，打完招呼，就會默默折去房間，然後拿出錢塞給我跟我哥，即使知道我們聽不懂，也是會說著話，我便會看著我媽，等著我媽翻譯。

再之後，還有嬸嬸是會唸經的人，表面一套，背面一套，一直想著怎麼霸我們家財產，但好笑的是，這些年看下來，他們一家五人，四人車禍，就只有嬸嬸這位念經的人沒事就是了。

但也是因為這件事情，我開始討厭那些念經的人。

姑丈去世後，姑姑跟一位師父走很近，也會把對方帶回我們家，然後我爸他媽也很信他，可是在我高三時，姑姑卻做了不告知祖先，將小孩直接改回娘家姓氏，斷人子孫這件事情，於是對方祖先下了黑旗令，而當家是我阿公，自然討債在我阿公身上，原本健康到能爬六樓樓梯到佛廳拜拜的阿公，直接倒下，之後躺在床，起不了身。

阿公倒下之後，便只理我們家的人，姑姑、他老婆都不看任何一眼，我就在旁邊看著，看著他看著我媽，渴望著並也說出口，希望我媽救他，我媽說看到了黑旗令，但她也無能為力，畢竟人家祖先要的是還子孫。

而姑姑明明知道卻不做，反而叫我們全部的人去跪她信的神並跪下說:「我們願意折壽給阿公，換取阿公的壽命。」

然後我就笑了，內心吐槽著──姑姑你怎麼不跪呢?他是你爸。

阿公不到一周吧，就去世了，速度如此之快。

自此，我開始厭惡這些宗教人。

原本以為應該就告一段落了。

我大學要畢業的那段時間，我媽在成大醫院檢查都檢查不出不舒服及失眠原因，據我媽說法，是去到雲林，剛好有神明遶境，被攔下來，說我媽靈魂被封了，就幫我媽處理了，當天晚上我媽就做夢夢到抓到姑姑對她施法。

而我媽在述說的時候，我推算了時間回去，我沒告訴我媽，在那同一天我身體也崩垮了，我人在租屋處也夢到我在舊家佛廳看到了姑姑在施法，而我自己趁她不注意的時候換掉了我媽，自己躺上去。

在那之後，在奇美醫院再檢查便查出原因。

而姑姑呢，徹底瘋了。

再見到姑姑時，是在我爸他媽的喪禮上，姑姑人整個變樣，也非常邋塌，身上也有異味，瘋言瘋語，不時跟空氣說話，做著那些靈山派的手勢跟步伐，也不時講過去她對我們家幹的所有骯髒事情。

畢業後，我便被各方情勒，以「孝」字綁在家裡照顧我媽，想去北部發展遊戲業，也被各種情勒後，心軟留了下來，而這也是我絕望般黑夜的開始。

凡是陪著我媽去醫院或親戚來找，我便得面對每個親戚問我就業怎樣的事情，講一講又都會說叫我留在家陪媽媽，照顧媽媽，每一次見面都得問一次。

而我也看著同屆的一一就業，我只能不斷焦慮著。

而在家，我沒有任何喘息空間，每天在家承受著我媽的情緒，每天聽著我媽罵我爸，每天都在跟大伯家勾心鬥角及爭吵，還得忍受我哥回家後，可以對我大吼，而我媽只會偏心我哥，我跟我媽溝通任何一句話，全當沒聽到，甚至沒有金錢自由，看病跟朋友出門也得看我媽的臉色，而我更沒有發脾氣的資格。

過不久，我右手的神經發炎，連吃飯都得免強拿湯匙才能吃飯，卻還被我媽叫去做家事，當時能看醫生，也是因為我拿著湯匙的手一直抖，我媽才同意去看，而她依舊不願意叫我哥幫忙做家事，我哥只需要回家當大爺甚麼都不管就好。

她的寶貝兒子，只要待在家便是孝順，而女兒......

於此同時，我的體質也開始轉變，我開始變多夢，我出門在外開始變更敏感，護身符有跟沒有一樣，三不五時卡到陰，而身體也更差。

每一天都被言語傷害，每一天我都在告訴我自己，這些都只是短暫的，等媽媽身體好了，一切都會好轉的，等媽媽要搬家了，這一切都會好，同時，每一天，我也想著我怎麼選擇自殺，跳海也好、從自家跳下去也好、拿起菜刀往自己的心口插下去也好、出去被車撞也好......

每天晚上我都失眠，我媽也開始罵我都不睡覺，但每次一想到我睡醒都得面對我媽各種情緒時，各種破爛事情，一睡覺又各種夢或淺眠，無法好好睡，我便焦慮地睡不著。

我開始對以前開朗的自己感到陌生，我想不起以前自己為什麼能有這些情緒，看著過往的記錄，最後都是以掉眼淚收場。

我還記得，有一次我親戚突然對我說:「你以前不是這樣的阿。」

我當下直接淚崩，話不成語。

對阿，我以前不是這樣的阿，可是我快樂不起來，我想找回快樂，演起快樂，可是我只覺得更分裂。

你們喜歡這一面的我，我卻無法喜歡，明明是我，我卻認不得。

我自嘲地哭著笑了──我的現實生活如同奴隸一樣的生活，沒有任何自由，比古代奴隸好一點，也就只是不愁吃穿，我還能掌握自己的生死而已。

有一天去了常去的鳳嬤娘娘廟，祂的乩身看了我一陣子，轉頭對我媽說:「讓你女兒晚上不要出門，會被帶走。」

我面無表情地看著他們，聽著他們對話想著:媽，連她都看得出來我狀況不對，那你呢?你還是我親媽，我每一天每一天，都想求死。我沒被帶走，也只是因為我對未來美好生活的希望的信念撐著我，但我真的不知道這未來的路有多漫長。

回家之後，我被我媽禁足了。

而我也開始恨自己的體質，為啥得是我，而我哥可以不用，更因為之後有過差點被奪舍，我第一次感到恐懼，我的身體不再是我的身體，我不能正常操作。

漸漸的，我開始畏懼出門，因為走一走，我可能就卡到陰而身體不適，又或者像那次經驗一樣，身體失去主控權。

2017年，忍了二年以上，受不了的我，計畫了逃家，然而我的現實是，當晚我媽就動用關係，我便被警察抓回去了，我媽親自到台中警局把我帶回了家。

人生達成了在警局過夜的成就，在警局喝茶吃番薯，在警局情緒大崩潰。

唯一後悔的是，我當下沒報家暴。

回家之後，我內心絕望且崩潰，但看到我媽帶回我之後，睡覺時緊握著我的手後，不斷顫抖著，我又心軟了，可是同時，我再次痛恨這樣的我。

我腦海中閃過這二十幾年來的種種，我知道這一路以來我媽的辛苦，我知道癌症後，我媽情緒不穩，我知道這家庭爛成這樣，我知道還要面對大伯一家的破事，我知道我媽這樣撐過來也不易，在這個家，她能依賴的人，只有我，可是...我也忍得好痛。

而這次事件之後，我也對當時朋友嚴重產生了愧疚感，因為當初如果沒弄好，會害我朋友被抓。

內心不斷碎開的我，對任何事情幾乎沒情緒起伏的感覺了。

我開始漸漸遠離好朋友，朋友們的建議我都懂，但「恩情」過不去，我心軟的放不下我媽，我也怕朋友說關於我死了，他們會難過的情勒話語，因為我媽的情勒已經讓我喘不過去了，再聽到他們這些話，我很害怕我產生壓力而恨上朋友。

即使之後我媽對我好了一些，但也只是暫時的。

過了不久，我又回到了如同奴隸般的生活，我發現我就算出去工作了，我的錢依然不是我的錢，甚至我媽會由著各種原因把錢扣光。

我發現了，我手上僅有的一、二百元，緊握著也不會變多，因為我媽會叫我買東西，然後錢又沒了，我發現，不管怎樣，我永遠沒有錢。

而我依舊遭受語言暴力:你都不賺錢，你都不存錢，只知道花，你看哥哥.......

可是，我媽總是藉著各種緣由把錢拿走，只要我媽開口，我就會給，而她永遠不會跟我哥哭窮，而我媽只會幫哥哥把錢存著，一毛都不動，我怎麼存錢?

於是，我便不再緊握著錢了，反正沒錢了，我媽要我跑腿便會給，那我還是善待自己吃一吃、喝一喝吧，畢竟我也不知道我還能撐多久，反正哪天不在了，這些錢都是我哥的，永遠不會是我的。

在這黑夜生活中，我很慶幸我當時玩了《死亡愛麗絲》這款最惡手遊。

在人生中沒感受到父愛的我，在這裡，我第一次感受到了父愛，完全符合了我理想中的爸爸。

在公會幫忙處理事情及安排，還有公會戰時亂玩小遊戲，幾乎都任由我發揮。

某次發生一點事情，某個公會跟軍師爸爸討人，說要交我出去，軍師爸爸直接擋下來，我還是事情發生一陣子後，才從其他人口中得知。

我問了軍師爸爸這件事情，軍師爸爸:「你也沒說錯阿，交你出去幹嗎?」

第一次，我感受到了關於父愛的安全感，看著他寡言，看著他默默替三個公會想戰術，看著他任由我玩，任著我任性，讓我這個無課玩家培養到進台服第一的公會，而出事直接幫我擋下來，我內心真的被暖了一把。

如果我家人也能有這樣存在.....就好了。

某天，跟軍師爸爸閒聊，他脫口一句:「有你的地方就有歡樂。」

當晚的我便崩裂了，我不斷的掉眼淚，那只是我想演出我還是正常著，我想欺騙自己我是快樂的，那只是隔著螢幕，讓我看起來正常的面具。

支持著我繼續活著的，也不過就是身居手遊台服前端公會的責任。

我不知道甚麼時候，我會連這最後一絲活著的執念被消耗到沒有。

2020年4月。

「當初真不該把你找回來。」

暈眩了一下摔在地上，卻聽到冷言冷語，我真的死心了，那當初就該放我到台中自生自滅，我不知道繼續活著幹嘛，我想像不出未來的樣子，而我期盼著我媽好好看我，真的好難。

我真的累了。

每天不斷替自己打氣說這段時間撐過去，未來會變好的我真的很蠢，因為在這家，我做了什麼，說什麼根本不被重視，什麼事情都女兒來，什麼事情都跟女兒要，反正兒子只需存在著就是孝順，便是對，他只需要享受。

既然這樣，遍體是傷，痛到麻痺的我，連眼淚也流不出來，已經沒什麼好留戀了。

那一天晚上，我第一次請假公會戰，我把手遊的事情，該交代的交代處理完，我想好了，好好看完家人的臉之後，洗完澡，便從六樓佛廳跳下去。

我想，報復他們。

我想讓神明看清楚，我想讓祖先看清楚，這是祢們保佑的一家人，我恨這個家，我恨祢們，而我也想讓大伯一家未來都活在恐懼之中。

我的自殺，一舉三得，好像蠻划算的。

然而，手機跳出來一個訊息。

軍師爸爸:「你還好嗎？」

我轉頭交代手遊的事情，我很清楚，心牆築起，常人都不會再追問下去，更何況從未見面，僅是手遊夥伴，僅聊手遊公會的事情，沒聊私事的我們呢?

然而......

軍師爸爸:「那不是重點... 遊戲不重要，重要的是你沒事嗎?」

看完的我，心跳動了起來，同時心也痛到嚎啕大哭起來。

在這一段的時間相處，其實加減從公會小夥伴那知道軍師爸爸家裡的情況，他的遭遇跟我很相似，奶奶失智，只認得他，也只黏著他，照顧病人的重擔都在他身上。

而軍師爸爸這幾年以來，總是這樣如水一般溫潤，沒有脾氣，就算公會有事情或不愉快的，他全部接下來承擔，然後說對不起，任何事情止步於他。

我想，所謂的善人便是指他了。

人生二十幾年來，從沒有人問過我的感受，所有人都是對著我說，他們怎樣，你該怎樣，沒人可依賴。

可是，我好痛，真的好痛，為什麼要讓我的心再跳動起來。

但......如果，這世上依然有溫暖，那我願意再試試看，如果連個從沒見過面的人都能感覺出我的不對勁，我願意再待著，我想跟軍師爸爸一樣，帶給這些無助的人溫暖，明明這世界還很大，為什麼得因為這些人把自己綁死呢?

連個素未謀面過的人都比親人還關心我，在意我的感受，我又為何要緊抓著我媽呢?

我想珍惜這些真正關心我的人。

而這個家，也不必留了，再慘也不不會慘去哪了，反正在家我沒錢，我去外面也沒錢，之後被卡到也好，慘一點被奪舍也好，餓死在外面也好，至少我是真的自由了。

以後，我只為我自己而活。

而過了二年，我才問出這一天，同時是我軍師爸爸的生日......而我們自今依然沒見過面。

再之後的故事，就是我逼我媽選擇。

「我是不會再回去那個家了，你們可以當我死了，不然就是搬家，不然我不回去。」

我媽終於被我逼到妥協，而正巧房價跌到最低點，我媽買了房，卻是我哥的名字，但我也無所謂了，至少條件她做到了，我便妥協回去盡我可能的孝道。

既然你希望餘生兒女雙全伴左右，我還是願意盡這個願，只是這課題該換人寫了。

而我媽的那性子，知道我在看身心科，知道當時我真的很想死。

「那你怎麼不去死一死。」

而我懂得把刀子插回去了。

「好啊，那你幹嘛把我找回來，還二次，我在外面自生自滅就好啊，家裡男人沒一個給你靠，你兒子被你寵成這樣，誰會陪你啦，當初要不是我陪著你，你要確定你會在這耶!」

是的，過往我不願意講很難聽的話，去傷害我媽。

「你看你哥哥都存錢買到這棟房子。」

「喔，不都是你的錢買的?你錢都給哥哥了阿，我當然沒有，再者拉，哥哥有本事就別靠你啊，有種自己買阿，自己貸款阿，他早就搬出去了，你再自己想拉，當初要不是我逼你買，到現在你哪可能買的到房子?還在那破爛的舊家跟大伯吵，你兒子還得感謝我，要不是搬家，他哪有那臉找女友，然後結婚。」

對的，買完房之後，房價直接漲一倍。

「恩」與「傷」兩回事，是不能相抵的。

既然你不明白你這些話語多麼會傷人，沒讓你明白，便是不孝，那我只好讓你明白過往我不願意傷而已。

既然你只罵我，那我只好獨樂樂不如眾樂樂，共業的苦，不該只有我受傷的世界了，該換我成為你的課題，我哥怎可以爽爽過大爺，哥哥也該做哥哥該有的責任了。

而這幾年，我看到我爸的努力，所以我也在原諒我爸的路途上走。

未來的日子漸漸變好。

往後的日子，當我將自己拼湊的差不多時，回憶過往，我只能嘆氣地臣服我家神明，最終我願意接位，走上這條路。

這些日子揀了許多過往，看向那時間的長河，或許當下不明白，但回首之後，皆為必然。

沒經歷過這些，便也不會造就此刻的我，過往種種便是奠定此刻的根基。

人生於靈生，只是須臾浮生，若夢般的生活。

走過漫漫黑夜，沾染過黑暗，我願保持心中那純淨的白，我可以是任何顏色，亦還是我自身的白。

愛，是因為我願意選擇如此做，恨，也是因為我願意。

我願為瀟灑人間道，只問不負、不愧於我心。